em quase dois anos a minha vida deu uma volta estranhamente feliz...num momento penso que nada de bom pode acontecer, de repente tudo muda...
agora espero ansiosamente outra mudança...mais uma daquelas impensáveis há dois anos atrás e uma daquelas que são mesmo um mudança, um passo na vida adulta...
só falta o raio do relógio biológico se calar!!!

o caso

é sério quando às 8.30 da manhã resolvo que o que me salva é um café...

os meus olhos andam constantemente raidos de vermelho...

durmo consoladamente a noite toda, mas parece que não dormi um minuto...

quando posso dormir até mais tarde acordo à hora habitual e chapéu... as horas seguintes são dormidas aos bochechos...

enfim....

mais um mês...

mais um mês...

mais um mês...

valeu o soninho perdido

home alone

passar um domingo novamente abandonada pela família resulta em





CALORIAS

nestes dias de férias, e agradavelmente desterrada na terrinha, descobri que cresci, não em altura que isso agora só se resolve com tacões, mas cresci em espírito, ou o que quer que seja, e a força dos trinta, a força do que já vivi, aprendi e perdi fazem-me ver e sentir as coisas de outra maneira, sem pressa, sem medo, sem angústia, sem ansiedade

o que se faz

quando se apodera de nós uma sensação estranha, que não conseguimos decifrar, algo entre o vazio e algo que não está bem? uma sensação forte que nos atira para uma prostração...

eu já suspeitava

mas agora é certo

- cá por estas bandas anda uma onda vintage...

o pior é que tenho uma mãe que colabora...a verdadeira sorte dela é eu não ter morada "definitiva" senão ficava com algums coisas a menos cá em casa para limpar

Mas pensado bem, algumas coisas da "minha" casa já são vintage, ou trintage ou mesmo cinquentage como as minhas mesas de cabeceira que a avó diz sempre terem sido prenda de casamento, compradas pela minha bisavó com os tostões que ia poupando

e como alguém me disse ainda há pouco

a felicidade reina na vida da immortal

obrigada amiguinho, pela tua boa percepção

apesar

de nem todas as minhas coisas do dia a dia serem perfeitas há outras que as compensam, sinto-me de bem com a vida, muito bem mesmo!!

enquanto separava os recibos de 2008 que devem entrar para o IRS descobri uma coisa: passei metade do ano constipada...as facturas da farmácia são todas de xaropes, pastilhas para a garganta, vick vaporub e por aí, os recibos do médico são de três idas à urgências e uma consulta quando se estava a tornar crónico...

e quando há montes coisas a pairar pela minha cabeça, quando sinto que estou a perder claramente faculdades mentais, dou por mim a sorrir, com um estado muito zen

I wonder why...

hoje de manhã, enquanto observava o movimento na sala dos profs ouvi lá do fundo: "ò M, tu não estás nada melhor dessa constipação, tens uma carinha!"

eu pensei cá para mim que devia ser do sono, mas não disse

" mas eu já não estou com gripe, já passou"

"estás sim!"

passou-se o resto da manhã e parte da tarde

e heis-me aqui completamente resfriada oito dias depois de ter apanhado uma gripalhada que me fez passar o fim de semana na cama

há dias dizia-me um aluno, dos mais crescidos:

" quando vi a stora chegar pensei que era mais uma chavala que vinha para a nossa turma"

não sei como interpretar, um elogio? humm

mas é verdade que eles estão habituados a professores mais velhos, a professoras pipis que não calçam ténis para vir trabalhar, que não usam o mesmo género de roupa que eles, que não chegam à escola encharcados até ao tutano como eles! Terem descoberto que eu vinha de comboio foi uma grande coisa para eles, desmistificaram logo a ideia prof= grande máquina topo de gama!

contudo acho que entrar na sala e destoar do ar composto já causa sensação suficiente, isso e passar mais tempo na sala de informática do que no "convívio"...mas a verdade é que sou pouco dada a conversas de circunstância, para mais estou de passagem, os grupos estão feitos e os contratados nunca são de grande interesse...faço o meu trabalhinho do melhor que sei, queixo-me na devida altura a quem de competência e chega

também não têm profs que tenham semanalmente ataques de borbulhas como eu tenho!

ser abandonada pela familia a um domingo, já é mauzito
agora terem escolhido um domingo chuvoso, frio, e sem nada de jeito a dar na tv é mau demais...

Remember, I will still be here
As long as you hold me
In your memory
Remember me


porque hoje também era o teu dia...

Se há dias em que sinto que mais valia nem ter saido da cama, este é um deles, definitivamente...não estou a rugir de mau humor, nem a pedir que saiam da frente abram alas...estou mesmo de mau humor,desiludida, cansada de tanta coisa como há muito não me sentia, ao ponto de preferir estar na escola do que em casa a aproveitar o descanço que me faz falta...
Quero deligar de tudo o que me incomoda e não consigo...é impossível, porque quando penso que melhora logo tenho a confirmação que é uma ilusão, que ainda não é a hora e não consigo deixar de imaginar que essa hora não vai chegar para mim e mais vale aceitar que vai ser sempre assim...
Para ajudar, cruzar-me com o vizinho e dizer bom dia e aperceber-me que é uma hora da tarde mas não reformulo porque odeio o nhé nhé ah-é-sempre-dia-até-à-noite-não-é-verdade? Mas o raio do homem lançou logo a boquinha "Já é boa tarde!" com jeito de sei mais que tu e tu só te levantaste agora!!
Para ajudar a parte II, a adolescente da música frenética está em casa...

Hoje faz cinco anos que comecei a trabalhar, senti-me uma rainha com a minha primeira colocação e mais orgulhosa me senti ao ver o brilho nos olhos naqueles que quiseram e fizeram por eu ter o melhor! Partilho este dia com um amigo que é daqueles especiais e de quem é impossível não gostar apesar das diferenças...embora eu seja tão ausente há coisas que não se esquecem! Por isso, acho que por mais anos que passem o dia do seu aniversário não vai ser esquecido! Teve sorte!!

2004 foi estranho, a alegria durou poucos meses e deu lugar à tristeza de ver partir aquele que mais orgulho sentiu em mim até ao seu último momento...

Um mês ou dois depois surgiu na minha vida aquele a quem possivelmente não soube amar como devia, como era devido, até como eu própria teria querido!

e hoje apetece-me tanto esta música

na noite passada sonhei que alguém me estava a dar um bilhete com algo supostamente importante para mim, sei que não liguei e mais tarde com outra situação o mesmo bilhete estava nas minhas mãos...acordei e pensei"porra, não o li!"

esta noite, no sonho, recebi uma sms, e adiei a leitura...acordei

ora, se há alguém que me está a tentar dizer alguma coisa é favor fazê-lo quando estiver acordada, sim?

piloto automático

foi isto que eu senti quando me vi diante da porta de casa e não me lembrar de nada da estação até cá...
tal é a confusão que aqui vai dentro...

Há dias em que sinto um vazio tão grande que nem sei bem explicar porque surge...

não sei se é de certas coisas que se passam, ou desta altura que me pode estar a deixar mais sensível, ou até mesmo do cansaço que sinto...

A vontade de largar tudo e ir embora para casa da minha mãe é enorme,transforma-se numa angústia, numa ânsia... há 10 anos que vivo com o pé fora de casa, salvo um ano negro em que não tive autonomia nenhuma. Faz-me bem a independência, quase que definho sem ela, mas também me sabe tão bem chegar o fim de semana e rumar a casa. Talvez me sinta assim porque nunca estive tanto tempo sem lá ir todos os fins de semana...Por vezes vou lá a meio da semana e regresso até no mesmo dia, o que me deixa ainda mais cansada e com vontade de não ter que vir embora...

no fundo sei o que me faz falta, mas não há nada a fazer, um dia melhora que eu sei...