Gosto do Outono, do cheiro que a estação traz…um cheiro próprio que têm as árvores, gosto de ver as cores que estão começar a mudar, os passeios cheios de folhas, gosto especialmente dos Plátanos que me fazem recordar a escola, o retorno às aulas e a agitação que isso era.
Gosto do cheiro da castanha assada na rua e o fumo dos fogareiros.
Gosto de madrugada procurar a manta para me tapar, gosto de começar a sentir o frio no rosto pela manhã, o sol que perde gradualmente o calor e nos faz querer sair da sombra. Gosto da luz do dia que se vai perdendo cada vez mais cedo e que tem uma luminosidade especial…

são estas belíssimas horas e ainda sem dormir...

faço zapping entre 4 canais, vi um filme, os jogos olímpicos e sono nada...agora falam num creme à base de baba NATURAL de caracol que dizem fazer bem às rugas... acho acertado passar a pub a esta hora, supostamente o estado mental de quem está sentado no sofá a esta hora não é o melhor e por isso acredita em tudo e compra tudo...

eu tenho a cabeça a fervilhar com pensamentos da minha vida, ideias que não consigo arrumar, coisas que preciso resolver comigo e com os outros e não consigo...

mas acredito que não sou assim tão má pessoa...

argh como eu detesto ter insónias!

os 30

a pouco mais de um mês de me tornar uma early 30 ( porque trintona é só mais lá para a frente e não sei que termo português há para quem se inicia nos inta) a minha cabeça deu o berro com o balanço que comecei a fazer...e que terrível balanço este...não foram maus na totalidade, só o foram na idade adulta e laboral, quando se pensa que a vida por esta altura devia estabilizar e o tic tac do relógio biológico teima em disparar quando não deve, sobretudo porque cada vez vejo esse dia mais longe de acontecer, pelo menos nas condições que eu quero, ou queria....

sim vai melhorar eu suponho...

ó anónimo, lembraste dos meus 22 anitos quando era uma reles estudantezita? era bem mais feliz nessa altura não era?

o que eu mudei...

jurei a mim mesma que não me queixava...e não me queixo
mas sinto que parte do meu chão abalou, e não consigo perceber se mais alguma coisa abalou com ele, coisas que sentia, coisas em que acreditei piamente...sinto-as presentes em mim mas não sei se as deva deixar ir...

descobri que basta um jeitinho no cabelo, uma bandolete, uns brincos bonitinhos e ouve-se:

- "tás tão gira hoje"

- "hoje vens arranjada" (cof cof, e aos outros dias?)

bom, mas é da boca das crianças que vem a verdade n'est pas?

(tirei da net, mas de onde não me lembro...)

é o que pergunto muitas vezes...ó raio de vida adulta...há dias que me apetece ficar quietinha em casa, incógnita......
também não ligo puto a isto, não é que seja um blog que mereça manutenção, e grandes preocupações...mas não me apetece...prontos....

dou comigo a pensar em coisas que podia cá escrever, depois chego a casa e não me apetece, faço login olho para isto e nada....dou voltas aos blogs e também não me apetece comentar, por vezes até parece que não digo nada de jeito e devia estar com os dedos em repouso...

isto já chegou ao extremo de passar imeeenso tempo sem pegar na minha máquina fotográfica, que, juntamente com o computador, é o meu brinquedo de eleição...

pelo que tenho visto por aí a crise não se instalou só aqui...

tenho mesmo que me motivar a deixar de ser preguiçosa numa coisa que gostava de fazer...quanto mais não seja de andar por aí a inventar coisas para modificar o blog...

eu devia

morder a língua quando digo certas coisas!!!
comodista (qb) que sou estava garantido que a minha carta de condução serviria para ficar bonitinha na minha carteira,condiz com a cor e tal, servia para ver a minha aparência há 10 anos atrás (xiiiiii)
mas não.....a mãe fez um ultimato:"não sou motorista de ninguém, tenho mais que fazer e já tens quase trinta anos" (essa foi baixa mãe, e doeu)

pois, aqui a menina vai lixar aí umas paredes e a pintura do carro, ah pois vai....
não gosto de conduzir!!!não gosto e não gosto, mas que raio, não posso viver sempre assim!

normalmente tenho desligado quando se fala em coisas da educação e até acho curioso que a maior parte das coisas, tipo pais insastifeitos escolas a cair de podre e com excesso de alunos, escolas boas que fecham sem uma explicação credível, se passem debaixo da alçada da dren...

adiante, hoje estive atenta à noticia sobre a retenção ou não das crianças no 1ºano e no meio havia alguém que dizia que não ficavam numa turma nova mas acompanhariam a mesma mas com conteúdos adequados...felizmente havia pais que defendiam que mais valia no 1ano enquanto ia a tempo de se contornar as dificuldades...a maioria dos professores simplesmente não retem os alunos em todo o 1º ciclo e depois chegam autênticas pérolas ao 2º ciclo e os colegas lá que se desenrasquem... ora falavam em traumatizar a criança se ficasse retida no 1ºa no?! há coisas tão mais preocupantes, por exemplo, e talvez a mais importante, os pais!!!!

tiradas do género :" és um burro pá!!" "não tens vergonha?!" ah, mas isto ninguém vê, os pais que não aceitam que por algum motivo o filho não cumpre os objectivos...motivo esse que pode passar por não ser acompanhado e o que interessa é dizer aos amigos que o fillhote passou de ano...

educação a alguns pais e já!

venham lá os pedopsiquiatras da tv opinar...

eu lembro-me tão bem da carrada de alunos que chumbavam, da carrada de tpc que traziamos para casa, das reguadas, das canas fininhas a bater na cabeça, das orelhas vermelhas após cada aula de matemática (ainda hoje conto pelos dedos), das salas em que os alunos estava divididos pela sua inteligência...

onde estavam os entendidos nessa altura?

mais uma rodada

recomeça o "circo" das colocações semanais...recomeça também a espera que saia mais uma lista...recomeçam as perguntas na rua, bem sei que algumas pessoas não fazem por mal, porém é só algumas, e não me venham dizer que há mais como eu, eu sei, eu conheço, mas pela santa, eu já não aguento...ninguém que passa por isto aguenta todos os dias a mesma conversa que às vezes roça o sádico..."ah, mas fulano/a está a trabalhar, ah e está muito bem!" helloooooooooo

apetece-me

…ser outra pessoa
apetece-me estar sozinha e ter uma mão para a agarrar, um ombro para encostar…
apetece-me gritar e ficar sozinha no silêncio…
apetece-me chorar e ter um momento de alegria…
apetece-me compreensão para aquilo que não sei explicar
apetece-me fugir, para onde não sei…
busco uma compreensão que sei que não existe, o caminho que escolho não é o melhor, ninguém o sabe percorrer, e às vezes nem eu sei onde vou, onde estou e tudo desmorona em meu redor…não me guio, não sei guiar ninguém
não sei o meu rumo, não sei o que quero …
sei que amo, mas que não sei amar…
sei que estrago tudo mas sei que também não o faço por mal…
apenas não sei o que quero…e sei que é difícil entender…
apetece-me desaparecer e ser outra pessoa…

porque será...

..que quando vejo bebés me apetece chorar de emoção?
não meu querido relógio biológico, não te ponhas já a apitar que ainda não é tempo...

boas probabilidades?

nãaaa



e mais aqui

e hoje

abriu a época oficial da manifestação de preferências (vulgo concorrer e rezar a todos os santinhos!!) Até dia 7 deve esgotar todo o sotck de calmantes das farmácias próximas de casas de professores que vão a concurso, é que sem exagerar fica tudo meio histérico nesta altura (até se compreende, há muita coisa em jogo) basta dar uma voltinha pelos forúns de professores e vê-los com opiniões, dicas, medos, conselhos e dúvidas, paletes enoooormes de dúvidas que muitos desdenham e chegam a insultar-se literalmente uns aos outros, às vezes é cómico mas de tão repetitivo que é chega a ser decadente!
Agora toda a gente me pergunta o mesmo: " que expectativas tens?" " Quais as perspectivas que tens?" Eu, toda lampeira, respondo :" As mesmas que tinha no ano passado!"
É verdade,penso da mesma maneira, com o mesmo optimismo que tinha quando concorri o ano passado, ah, perdão, quando manifestei as minhas preferências! claro que lá para Dezembro comecei a desanimar mas não perdi a esperança até Maio, afinal havia uma probabilidade, mesmo que que pequena, de ter uma colocação!

15-06-07

Tenho saudades do que fui…saudades do feliz que já fui, saudades das vezes que sorri sossegadamente por estar bem, despreocupada.
Tenho saudades dos dias em que não chorava, chorar faz bem, limpa a alma (dizem). A minha está lavadinha e não me sinto melhor por isso… pelo contrário, sinto-me bem pior, bem pior. Mais deprimida, receosa do futuro desconhecido...amedrontada com o beco sem saída que se tornaram os meus dias. A triste sensação de não estar a conseguir nada.
E ninguém entende, tenho que sorri, não posso estar no meu silêncio reconfortante só porque tenho que estar presente, mesmo sem força, mesmo sem nada de novo.
Por tudo isto quero apenas um ombro para me encostar, daqueles que não julgam, que não fazem perguntas, que não pedem nada nestes momentos nem fingem que entendem…
Apenas e tão só um ombro amigo…

16-06-07

Pela primeira vez em muito tempo senti a cumplicidade do silêncio que há muito queria experimentar, Um tempo só para mim, só meu. A experiência? Boa…
Sentei-me e ouvi a chuva…apenas a chuva e senti o meu momento.
A manutenção da minha perfeita saúde mental assim o exige e o agradece, mesmo arrancado a ferros e como muita coisa má por detrás…Pouca gente o aceita e entende…o que há para entender quando uma pessoa diz sentir necessidade de ter momentos para si? Certamente eu própria acharia estranho, não nego, mas aceitaria sem esbatuchar…
Mas também me senti meio perdida por ter tanto tempo e não saber o que fazer com ele, provavelmente porque há muito tempo que o meu tempo também é todo dos outros.
Sou, sou egoísta, mas tenho necessidade de manter o meu espaço intacto, é como se fosse um pedaço da minha essência que nunca fui obrigada a partilhar, nunca ninguém mo pediu.

Amar é a primeira inocência,

e toda a inocência é não pensar...

Alberto Caeiro, o guardador de rebanhos,1914

será...

...que me devo setir melhor quando alguém diz: " deixa, há pessoas que estão pior que tu!"
Sim, há pessoas que estão, mas é suposto eu sentir-me melhor com isso? com o mal dos outros?

3 anos

Faz hoje três anos que nos deixaste...
O tempo parou porque a ausência, a saudade, o lugar vazio não se traduz em anos...é sempre igual...farás sempre a mesma falta. As coisas que aprendi contigo serão eternas...serás eterno para mim enquento eu tiver memória!

Irrita-me, enoja-me a falta de humanidade das pessoas...abrem a boca e dizem a maior das barbaridades como se fosse a sabedoria suprema...
É certo que quando somos novos encaramos a morte de uma maneira diferente do que aquela que passamos a ter quando por infortúnio nos bate à porta...Ora o que se hoje passou revolta-me...morreu uma jovem romena de 21 anos que se tinha vindo refugiar junto do marido por supostamente ter sofrido maus tratos por parte da família, pais incluidos... esteve junto do marido e do filho quatro dias e morreu alegadamente por já sofrer de leucemia... voltar para a roménia estava fora de questão, bem tentaram mas os 40.000€ que pediam impossibilitaram...não basta a dor daquele marido e estar numa terra estranha sem outra família e ainda vêm criaturas dizer que a rapariga não devia ser enterrada cá no cemitério porque depois não há lugares para nós... nós quem?! os humanos? a miúda não era humana? ia para a valeta?

Como é que esta gente dorme à noite ao dizer que um estrangeiro não pode nem deve ser enterrado no cemitério da freguesia?não há respeito pelo ser humano nem na hora da morte?

muito preocupada.........

então não é que descobri um blog que diz que andam por aí muitos blogs que só existem porque o autor(a) gosta de dizer que tem um blog...mais, que esses blogs (preciosos blogs) não acrescentam nada de novo às nossas vidas e são uma perda de tempo(então, porque os visitam, porque não desiste após o 2º post pouco inteligente?) ...e que os vai denunciar para que os leitores dele se possam ali divertir...

ok, não digo coisas inteligentes, tenho para aqui coisas sem interesse, fotos dos meus gatos...

medo, muito medo de ser denunciada!!!!!!

então onde está a liberdade de se fazer aquilo que bem se entender num espaço onde nos é permitido escrever o que sentimos, o que vimos, o que fazemos...não vale pisar o outro sem respeito, mas de resto o que têm a ver?não gostam não voltem a ver o blog, nem todas as pessoas tem capacidade de verter ideias superiormente inteligentes...

eu gosto de escrever aquilo que quero, assim como as pessoas que visito fazem o que querem do seu espaço!

ora, desde ontem que fiquei a remoer aquela leitura...

se quiserem depois deixo o link, tenho que ir pesquisar o histórico

Como fazer entender à senhora dos correios que tão atenciosamente tenta vnder os produtos que tem lá na tenda que não estou interessada em mandar o postalinho do dia da mãe cá para casa, sobretudo quando este dia nos lembra cá em casa o dia em que o meu avó morreu vai fazer três anos...ora, lembramo-nos no dia e no dia da mãe, até porque iamos dar a prenda à avó e depois fazer a visita, quando telefonaram a dar a notícia...

- " a vida continua"- diz ela

Sim, a vida continua nos restantes dias com as boas recordações que guardo, com a falta que sinto, com o lugar vazio cá em casa, mas nestes dois dias elas são mais fortese reservo-me ao direito de me sentir assim...

Claro que não vai faltar a prendinha da avó e da mãe, espero que por muitos anos...mas há sempre aquela falta, tal como no natal, na páscoa, nos aniversários...quando era suposto a familia estar junta...mas ele está, no nosso pensamento...